Beszélne a barátaiddal ugyanúgy, ahogy önmagával? Kételkedünk benne! Így lehet olyan kedves magaddal, mint a barátaiddal.
Álmodtam, hogy telefonon hívlak
mondani: Legyen kedvesebb magadnak
de beteg voltál, és nem válaszoltál.
~ Rich Adrienne
Gondolj arra, hogyan beszélsz magaddal magaddal. Próbáljon emlékezni arra, amit ma mondott magának. Hogy érezte magát? Most képzelje el, hogy ugyanazt mondja a legjobb barátjának. Így segíthet ön jobban kedvelni magát, ahogyan a legjobb barátjával beszélt.
Azzal, hogy bírálja mindazt, amit csinál, végül folyamatosan csalódást okoz.
Gyakran gondolkodunk abban, hogy ha megváltoztatjuk azokat a dolgokat, amelyek nem szeretik magukat, jobban fogjuk érezni magunkat abban, kik vagyunk. De mi van, ha fordítva van? Ismeri azokat a pillanatokat, amikor bármilyen oknál fogva nagyon bosszantod és mérgesed magad?
Vagy azért, mert megpróbálta felvenni a kedvenc farmert, és rájött, hogy már nem tudja becsomagolni őket, vagy megcsinált egy újabb tesztet, vagy elmulasztott egy határidőt, vagy egyszerűen elmulasztotta a rossz szokás lemondását, amelyet megígért.
Időnként nincs konkrét ok; néha nem szereti a véletlenszerű dolgokat magadról: a haját, a testét, a stílusát, az életeddel kapcsolatos munkát, stb. Szinte félelmetes, hogy ezek az érzések állandósulnak, és hamarosan csak annyit teszel, hogy kritizálod magad, és bármi, amit teszel, jó elég. Olyan magasra állítja be szabványait, hogy soha nem remélheti, hogy eléri őket, és ezzel cselekedeteként állítja fel magát. Ön úgy döntött, hogy csalódást okoz.
Ennek nincs módja: a saját elleni harc vesztes-vesztes helyzet. A legszélsőségesebb esetekben az emberek annyira mélyen elmerülnek az önelégedetlenségükben, hogy az teljes gyűlöletre növekszik. Valójában annyira, hogy annak része lesz, hogy kik ők és hogyan látják magukat.
Ebben rejlik a probléma és a megoldás - önmagunk véleménye attól függ, hogy miként beszélünk önmagunkkal, és csak attól, hogy miként beszélünk. Belső monológunk valójában életünk története: ugyanúgy, ahogyan másokkal beszélgetünk, befolyásolja véleményüket rólunk (és bizonyos mértékben magukról is), a saját véleményünkhöz viszont befolyásolja a saját véleményünket is. arról, hogy kik vagyunk.
Az, ahogyan beszélünk önmagunkkal, befolyásolja azt, hogyan érezzük magunkat arról, hogy kik vagyunk.
Tegyük fel, hogy van egy barátja, aki verbálisan bántalmaz önnel szemben.
Szokásuk például egyértelművé tenni, hogy úgy gondolja, hogy kövér, ügyetlen, hülye, csúnya, unalmas stb., Amikor együtt lógnak. Vagy nem gratulálnak, ha sikerrel jár, vagy azt mondják, hogy kudarcot vall, ha valóban támogatásra vagy bátorításra van szüksége.
Annyira neheztelne és nem szeretné ezt a barátot, hogy el fogja kerülni őket. Ugyanúgy, mintha valaki abbahagyná a barátját, ha így beszélne velük. Legyen valaki a barátod, ha nyíltan nem szereti őket? Ennél is fontosabb: barátai lennének olyanokkal, akik nem szeretik?
Ha visszaélésszerű kapcsolatba kerülünk, vagy egyszerűen sértik a barátaink szavait vagy tetteit, akkor legtöbben mindent megteszünk annak érdekében, hogy szembeszálljunk a személlyel, és hangot adjunk egyet nem értésünknek, ami gyakran csúnya érvvé válhat. Időnként ez akár a barátság széttöredezéséhez is vezethet, mert valójában ki akar lenni olyan valaki közelében, aki sérti, megrontja őket, vagy bármilyen módon rosszul érzi magát?
Barátok vagyunk azokkal az emberekkel, akiknek törődik, mert ők jól érezzük magunkat, mert hallgatnak, támogatnak és szeretnek bennünket, és könnyedén elmennek ránk, amikor szükségünk van rá. Mindenekelőtt talán olyan emberekkel vagyunk barátok, akik tisztelenek minket.
Képzelje el kedvenc emberét a világon - azt az embert, akinek a világát gondolod, és soha nem álmodnál, hogy megsérülsz. Képzeld el most, hogy beszélsz velük úgy, ahogy beszélsz magaddal. Hogy hangzik? Hogy érzi őket? Megváltoztatná a véleményüket rólad? Még mindig szeretnének téged barátként?
A szabály egyszerű: ha az, amit mondasz, sértené a barátait, akkor minden bizonnyal meg fog sérteni.
Nem veszítjük meg, hogy kik vagyunk kövér, unalmasak vagy elégtelenek (vagy bármilyen más bántó szót választottunk); megvetjük magunk azon részét, amely azt gondolja és mondja.
Az öngyűlölet, intuitív módon ellenkezőleg, nem a hibáinkra irányul, hanem a fejünkben lévő kis hangra, amely folyamatosan emlékeztet bennünket. Elégedettek vagyunk önmagunkkal, mert elégedettek vagyunk azzal, hogy hogyan viszonyulunk önmagukhoz, nem pedig fordítva.
Nem a hibáidon kell dolgoznod: ez a módja annak, hogy beszélj magaddal. A probléma természetesen az, hogy nem tudunk szakadni önmagunkkal, vagy nem hagyhatunk bántalmazó kapcsolatot magunkkal. Amit meg tudunk csinálni, az megváltoztatja azt, ahogy beszélünk önmagunkkal.
Nem próbálok csodálatos kinyilatkoztatást vagy azt sugallom, hogy az életünkben felmerülő minden problémára a saját magunkhoz fűződő viszonyokból származik-e semmi olyan egyszerű. Azt sem mondom, hogy amikor abbahagyja az öngyűlölet-beszédet, azonnal lemond minden rossz szokástól, és elégedetté válik az életével.
Nincs egyszerű lépés, amelyet követni kell annak érdekében, hogy jobb verzióvá válj arról, hogy ki vagy.Csakúgy, mint nincs tökéletes barátság vagy akár egy ideális kapcsolat formulája sem, így nincs egyetemes térkép a teljesebb élethez. Ez mind nagyon egyedi és nagyon személyes.
Azonban az egyetlen ember, aki egész életében minden pillanatban veled van, te vagy. Az a mód, ahogy úgy dönt, hogy önmagával beszél, valójában tőled és csak te függ tőle.
Ha önmaga kedvesebbé válik, az utazás sokkal könnyebbé válhat - legalábbis azáltal, hogy nem csak valakinek, aki szeretsz, hanem másnak is tetszik.
Fontolja meg ezt egyfajta kísérletként: amikor legközelebb véleményt alkot arról, hogy milyen vagy, kérdezd meg magadtól, hogy mondhatnál valaha ilyesmit barátjának. Beszélj magaddal úgy, ahogy beszélsz valakivel, aki törődik veled, valakivel, akinek az érzéseit soha nem akarsz bántani. Beszélj magaddal úgy, ahogy beszélsz valakivel, akinek fontos a számodra a bizalom és a barátság - valakivel, akit tisztelsz.
Meglátjuk mi lesz.
