A szeretet gyűlöletbeli kapcsolata rendkívül fájdalmas lehet, ha ragaszkodik ahhoz, hogy folyamatosan hibáztassa a másik embert. Az érettség és az alázat megköveteli a felmerülő problémák gyökerét, és ezeket nyugodtan, vád nélkül megvitatja.
A szerelmi gyűlölet-kapcsolatok első számú oka az, hogy mindkét ember reaktív és az áldozatot játssza. Még mindig nincs eszközük ahhoz, hogy képessé váljanak és érezzék magukat, és nyugodtan maradjanak, ami lehetővé tenné számukra, hogy objektív módon látják a kérdések gyökerét a kedvesség és a szeretet helyéről.
Hogyan lehet észrevenni a szerelmi gyűlölet-kapcsolatot?
A hetente többször megtörténő robbantás és sminkkészlet a szerelmi gyűlölet-kapcsolatok biztos jele. Szóval van egy nyugodt kapcsolatod? Vagy gyakran gúnyolódik, sír, kiabál és „elveszíti”?
Még akkor is, ha nagyon sok a szerelem, a kedvesség és az őszinteség a kapcsolatokban, ez még nem jelenti azt, hogy készen állsz arra, hogy feltegye a lábát, és úgy viselkedjen, mintha nincs munkád. Szerencsére van erre a lehetőségre az ördögi körből. Megtalálhatja a boldogságot, amelyet már ismert az ingatag valóság előtt, amelyet most átél.
Miért válnak robbanásszerűvé a kapcsolatok?
Valószínűleg tagadja, hogy robbanóképes kapcsolatban állsz? A sok szeretettel és vitatott kapcsolat illúziót hozhat létre, és az emberek verbálisan fájhatnak egymásnak, és maguk azt gondolják, hogy minden rendben van, és a saját viselkedésük rendben van.
Ez az oka annak, hogy ez történik: Olyan kultúrában élünk, ahol az érzelmi érettség nem a norma. Legtöbbünknek csak nagyon sok vitatkozása van kitéve a szerető kapcsolatoknak sok vitatkozással, így amikor követjük a példát és pontosan ilyen helyzetbe kerülünk, nem gondoljuk, hogy valami baj van.
Kultúránk, amit én nevezek, bébi kultúra. Fizikai, gazdasági, erkölcsi és érzelmi szempontból egy tanulási görbén vagyunk. Most kezdjük felismerni, hogy hatalmas elhízási problémát okozott; továbbra is rabja vagyunk az antidepresszánsoknak, mert cukorbevonat nélkül érzelmileg mutatkozunk.
De ez rendben van. Ha megnézzük más kultúrákat, amelyekben alacsonyabb a válási arány, akkor valószínűleg évezredek óta is vannak itt, és nem csak pár száz, mint Amerika. Történelmileg még mindig óvodások vagyunk kultúránk korában. Néhány dologban, amiben nagyon jók vagyunk, és másokban beismerten rosszunk is.
Kutatásom szerint ezek a kérdések az érzelmi egészséggel kapcsolatos ismeretek hiánya miatt merültek fel. Nincsenek iskolai tanfolyamok az erőszakmentes kommunikációról vagy mélyreható tanfolyamok az egoról és arról, hogy milyen káros lehet a kapcsolatokban. Szerencsések vagyunk, hogy kapunk néhány napos Sex Ed-et. Nem a mi hibánk, hogy a szüleink esetleg nem rendelkeznek a megfelelő eszközökkel az érzelmileg egészséges kapcsolathoz.
Az internet korával az információ kéznél van. Növelhetünk magánszemélyekként, és ha önmagunkkal dolgozunk, képessé válhatunk, és kedves szavakat választhatunk a szorongó szavak helyett.
Fel kell hívnom a figyelmet egy olyan fontos kulturális szempontra, amely a szerelmi gyűlöletkapcsolatokba kerül: Az alacsony önértékelés. Ha azt tapasztalja, hogy néhány percnél többet öltözködik, gyakran kér véleményt arról, hogy néz ki, gondolkodik azon, hogy mit fog viselni, vagy összehasonlítja magát másokkal, ez olyan kérdés, amely pusztítást okozhat szerelmi kapcsolat, és elcsípheti azt a bimbóban.
Nézze meg a férfiak által imádott tökéletlen női testrészekről szóló cikket, hogy nézzen meg egy képet arról, hogy mennyire elmosódott a felfogásunk arról, hogy mi az a férfiak. Kultúránkban nagy cégek forgalmaztak minket, hogy bizonytalanná váljanak, ezért rengeteg ostobaságot vásárolunk.
Hölgyeim, a bizonytalanságok nem a mi hibánk; legyőzhetjük őket, ha felismerjük őket. Szeretjük testünket, és nem kell aggódnunk a kinézetünk miatt. Ez nagymértékben csökkentheti a bizonytalanságon alapuló érveket.
A dolgok fújása aránytalanul
Ha annyira szeretitek egymást, miért csinálsz sok mindent a kis dolgokból? Úgy tűnik, hogy csak a belépés pillanatában számít, és akkor minden problémát meg kell oldania. Valójában jobb, ha lehűlünk, amíg elnézést nem kér, és racionálisabban gondolkodik.
Próbáljon megmondani: „Irracionális gondolatokat tapasztalok, mert az érzelmeim elhomályosítják a gondolkodásomat. Mivel szeretlek, adhatsz nekem egy kis időt, hogy megnyugodjak?
Szánjon egy pillanatra gondolkodni a helyéről a világon. Van étel és tető van a fejed felett? Valószínű, hogy ez meglehetősen jó a legtöbb emberhez képest. Nagyon csalódottak vagyunk, ha csak kiváltságos kultúrát tapasztalunk meg. Kezdünk harcolni a kis dolgok miatt, és hálátlanok leszünk.
Ez nem jelent semmit, csak fáj. Ha egészséges kapcsolatot szeretne kapni, szánjon minden nap időt arra, hogy emlékeztesse magát, mire hálás vagy. Ha valaha is megtapasztalta olyan időt, amikor megfosztották Öntől az alapvető dolgoktól, például a meleg ágytól, az élelmezésért vagy a tartózkodási helytől, könnyű odahelyezni magát hálájába.
Ha még soha nem tapasztalt nehézségeket, nehezebb megnézni a nagy képet, és rájönni, hogy készítette. Amikor elmozdítjuk a figyelmünket az önzőségtől és megpróbálunk gondolkodni mások segítésének lehetőségeitől, akkor abbahagyjuk az egymás szigorú kritikáját és az idő pazarlását az apró kis dolgok vitatkozása miatt. Csak valóságos vagyok veled, tapasztalat és megfigyelés alapján beszélek.
Ahova vezet egy ilyen kapcsolat
Ez a fajta kapcsolat hosszú távon rendkívül káros lehet mindkét ember számára, ha nem kezelik megfelelően. A szokások kialakulása esetén családon belüli erőszakhoz vezethet, vagy megtaníthatja gyermekeinek egészségtelen viselkedésmódot. Nincs otthon vitatkoznia.
Csak a saját magunkat tudjuk megjavítani, a másik személyt nem. Ha rájössz, akkor félúton vagy a probléma megoldásában. Láttam, hogy az ilyen típusú kapcsolatok gyógyulással gyógyulnak. Azonban az emberek, akik túl büszkék arra, hogy terápiára menjenek, érzelmi fogyatékossággal élhetnek fel, és évekig maradhatnak ebben a nyomorúságos valóságban a kapcsolat végét követően.
Valószínűleg továbbra is vonzza az ilyen típusú kapcsolatokat mindaddig, amíg önmagával komoly munkát végez, abbahagyja az ujj mutatását és a tükör felvételét.
Hogyan kezeljük a helyzetet?
Mindenekelőtt, amint mondtam, tegye le a mutatóujját. A harag kétélű kard, és ugyanolyan fáj, mint a másik. Vessen egy pillantást az utolsó érvére; személyesen mondott valamit bántalmazónak? Gondolod, hogy az ön egood is részben az oka ezeknek a robbantásoknak?
Sajnos sokan hölgyek közül, és én is egyikük vagyok, tudatában van a jogosultság érzésének. Nem mintha rossz emberek lennénk, de alapvetően ez egy viselkedésmód, amelyet nem tudunk tudatában, és ez egyenértékű a lábfejezéssel.
A jogosultság büszke hozzáállás, amely arra késztet bennünket, hogy megérdemeljük-e egy bizonyos módon történő bánásmódunkat anélkül, hogy szükségszerűen olyan módon járnánk el, amely megérdemli az ilyen típusú bánásmódot. Néha csak egyenesen elrontunk. Az utolsó érv, amiben voltam, eltartott egy kis időt, hogy elgondolkozzon mindazon dolgok iránt, amelyekért hálás vagyok a másik ember iránt.
Gondoltam mindazokra a dolgokra, amelyekért hálásnak kellett lennünk, és arra, hogy miként tágítottuk meg a dolgokat aránytalanul. Az első világ problémáira összpontosítottunk, nem pedig a valódi problémákra.
Felelősséget kell vállalnia a szavaiért, a hangja hangjától, az ön egoitól és a pecsétedért. Az igazi nők nem csupán a körömmegbeszélésen, a vacsora partján és a szép pénztárcáiknál törődnek. Az igazi nők félretehetik a kicsi BS-t, és nagyon kedvesek és alázatosak lehetnek.
Mindig az a küldetésem, hogy valódi nőré váljak. Ismerek néhány nőt, akik ezen a területen rendkívül erősek. Mondják a gondolataikat, nem tévednek el, de jó, nem passzív, agresszív módon cselekszenek.
Az érvek kiküszöbölésének legjobb módja az, ha tényleg megpróbálja megnézni, honnan jön. Valószínű, hogy a szemben álló személy nem rossz ember, igaz? Csak más szemszögből beszélnek, mint te? Próbáltál már hallgatni rájuk? Az amerikaiak rossz hőmérséklete vannak. Nagyrészt érzelmi gyermekek vagyunk. Menj egy repülőtérre vagy egy vidámparkba, és hallgassák meg, hogyan kezeljük egymást. Annyira szomorú.
Figyelnünk kell a szavainkra, mintha azok lennének a legértékesebb dolgok a világon. Felépíthetünk embereket velük és lebonthatjuk az embereket. Sérül bennünket, hogy verbálisan másoknak is bántódjunk, és valakinek a sértését a visszaélés egyik formájának kell tekinteni.
A szavak tartós hatást gyakorolhatnak az ember önértékelésére, ami minden egyéb kérdést felvethet. Kultúránkban van szó a hányás szindróma. A szavak a legtöbb ember számára semmit sem jelentenek, és az emberek nem használják óvatosan és körültekintően. Elég gyakran csak gondolkodás nélkül beszélnek, és senki sem hallgat meg, mert a beszélgetés annyira felbecsülhetetlen.
Ennek a szabálynak azonban vannak kivételei, és természetesen egyesek nem veszítették el a kommunikáció művészetét. Azt javaslom, hogy legyen óvatos a szavakkal, hogy az emberek tudják, hogy amikor beszélsz, ez fontos és hasznos.
Amikor vállaljuk a felelősséget a tetteinkért, kapcsolati kapcsolatokban képessé válunk. Érzelmeink nem irányítanak bennünket, és van módjuk arra, hogy külön látjuk őket, kik vagyunk. Gyakran állok szándékomban egy fontos beszélgetés előtt a partneremmel.
Ez segít nekem annak tudatában, hogy vagy mérgező dühös energiát, vagy kedves és együttérző szerető energiát hozok be. Ez valójában nagy különbséget tesz az érvek kimenetelében. Mély lélegzetet veszek, hogy megnyugtassam az idegrendszeremet, és arra gondolok, hogy gondoskodó helyről érkezem, nem pedig védekező helyről. Emlékeztetem magamra, hogy védekezővé válhatom, és megpróbálom elengedni.
Lebontani vagy sem
A legnagyobb kérdés, amely valószínűleg az, hogy feloszlik-e vagy sem. Ha el tudja érni az érzelmi intelligenciáját par, akkor félúton vagy a probléma megoldásában. Azt javaslom, hogy folytasson, meditáljon és felemelő könyveket olvasson a témáról, például a Négy Megállapodás és a Szeretet elsajátítása Don Miguel Ruiz által.
Adjon magadnak jobb érzelmi megküzdési eszközöket, mielőtt feladja a kapcsolatot. Csak akkor vonzza ugyanazt a dolgot legközelebb, ha ezúttal nem dolgozik magadon.
Ha egyszer nyugodt, nem passzív agresszív, türelmes és igazán gondoskodóvá válik, akkor a dolgok valószínűleg megváltoznak, és a kapcsolatodban minden szerelem nem lesz gyűlölet. Ha aláássák, néha a legjobb, ha ezt kedves módon hozza fel.
Sok ember nem ismeri azt, hogy az általuk mondott dolgok hogyan ronthatják meg téged, és rájöttem, hogy amikor csak előhozom ahelyett, hogy engednék, hogy megőrüljek, rosszul érzik magukat, és elmagyarázzák, hogy mit értek valójában mondták.
Ha nem reaktív módon őszinteek vagyunk (ami azt jelenti, hogy miután azt gondoltuk, hogy mit fogunk mondani, és nem akkor, ha nagyon érzelmesek vagyunk), akkor sok olyan kommunikációs balesetet legyőzhetünk, amelyekből a legtöbb érv származik.
Azt tapasztaltam, hogy sok érv nem is valami valósra épül. Sokszor a jövőről szólnak, olyasmi, ami még nem történt meg. Az emberek vitatkoznak abban, hogy mit akarnak tenni a jövőben, de még nem is biztosak abban, hogy megtörténik, mert az élet kiszámíthatatlan.
Próbáljon kevésbé komolyan venni magát, és észrevegye, hogy egy kis kikapcsolódás hosszú utat eredményezhet. Mondja el, hogy sajnálom, és mutassa meg a másik embernek, aki értékeli őket. Ne keressen valakit, aki megmutatja neked szeretetét, és csak kezdje el mindig adni neki. Amikor kikerülsz az energiaszívó helyről és az energiatermelő helyre, akkor a hangsúly az áldozati mentalitástól a szerelmi mentalitás zuhanyozásáig vált, amely szórakoztatóbb, erősebb és erősebb.
Ha azt a munkát végezte, hogy ellenőrzése alatt tartja a szavait, reakcióképességét és érzelmeit, és továbbra is úgy érzi, hogy támadnak, fontolja meg a terápiát. Az utolsó megoldás széttöredezés, de természetesen, ha vannak olyan komoly kérdések, amelyekben nem biztonságosnak érzi magát, és a kapcsolat rendkívül mérgező, azt javaslom, hogy azonnal távolítsa el magát tőle.
Néha a legjobb, ha időt vesz igénybe egymástól, és hagyja, hogy a dolgok lehűljenek, így mindkettő perspektívaba kerülhet. Gondoljon arra, hogy időt kell-e töltenie más barátokkal, hogy ne fojtsa egymást, és jobban értékelje együtt töltött idejét.
Ha kapcsolódhat a tapasztalataimhoz, és hasznosnak találja ezt a cikket, kérjük, ossza meg barátaival ... Szeretném hallani a gondolatait, mivel együtt nőtünk. Ne felejtsd el rendszeresen ellenőrizni a kapcsolatok oszlopában további hasznos és felhatalmazó tanácsokat.
